petite balgue

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
- Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :
- Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
- Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! :suspect:

Il faut rire???

non justement :suspect: :suspect:

Hein ok

mdr!! une autre une autre!!!^^

mdr!! une autre une autre!!!^^

Il y a un écho ici

Il y a un écho ici

Trop bien ta ptit blague ... une autre ??!!!???!!!

>Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital

>psychiatrique.
>
>
>Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
>Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
>Il la ramène à la surface.
>
>
>Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
>laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d'un
>tel acte il doit être mentalement stable.
>
>
>Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
>Il lui dit:
>J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
>La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
>été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'u! ne
autre
>personne.
>Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
>La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
>ceinture de sa robe de chambre.
>
>
>Et Thierry de répondre au Directeur :
>- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle
sèche
>
>

Ouais, trop drôle!

thierry

Bofff je préfére l'autre la c'etait envidant....

Dit tout de suite que ma blague est pas drole

> > Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale du Mondial,

où

> > toutes les places sont vendues !

> > A côté de lui une place vide.

> >

>

> > Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui

> > demande à qui appartient la place vide, ou s'il le où la connaît, car

> > c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place

> > libre un jour de finale !!

> >

>

> > Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme,

qu'ils

> > viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle

vient

> > de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

> >

>

> > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

> > Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille

ou

> > des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".

> >

>

> > Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !

Une autre :
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

je vous prévient je ne suis pas antisémite

encore:

Il est loin le temps des cigognes !
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

terible

elle sont toutes bien!

Dieu s'adresse à Abraham :
-Abraham, Abraham, je veux te demander quelque chose.
- Tout ce que tu veux Seigneur.
- Je veux que tu sacrifies ton fils à la montagne.
- Ah non Seigneur, demande moi tout sauf mon fils.
- Je veux ton fils.
Abraham est allé voir sa femme...
- Tu sais, Dieu nous demande notre fils afin de le sacrifier à la montagne.
- AH NON !
- Je dois obéir à Dieu.
Et le lendemain, il conduit son fils à la montagne, prépare le feu. et attache les pieds et mains de l'enfant.
- Père, pourquoi m'attaches-tu ?
- Tais-toi, ne pose pas de questions.
- Mais où est l'agneau pour le sacrifice?
- Tais-toi, ne pose pas de question.
Alors que le vieil Abraham sort son couteau, et se prépare à frapper son fils, une voix lui dit:
- Arrête-toi! Arrête-toi Abraham! je voulais seulement tester ta foi en moi.
Alors Abraham, content jette le couteau, détache l'enfant et ils descendent la montagne. En route, Abraham dit à son fils:
- C'est bien que Dieu t'a laissé la vie, et ne m'a pas demandé de te sacrifier.
- C'est surtout bien que je sois ventriloque.